Waarom hebben we over 200.000 miljoen jaar oorlog met de belgen?
antwoord: dan snappen ze onze moppen pas !!!!

Waarom is Jezus niet in Belgie geboren?
Omdat daar geen drie wijzen wonen

Waarom heben ze in belgie geen dak boven het gekkenhuis.
anders moet over heel belgie een dak

Man heeft in een overmoedige bui de naam "Wendy" van zijn vriendin laten tatoeëren op zijn edele delen. In ongespannen toestand zijn echter alleen de letters W en Y zichtbaar. Als hij in de kroeg, na het nuttigen van een paar biertjes, toch even wateren moet, gaat hij naar het toilet. Aan het urinoir naast hem staat een stevig gebouwde neger en de man kan het niet laten om even over het schot heen te gluren. Hij ziet tot zijn verbazing dat de neger ook een tatoeage op zijn lid heeft. Ook hier zijn alleen de letters W en Y zichtbaar. "Hee" zegt de man, "dat is toevallig, heet jouw vriendin soms ook Wendy?". "Hoe kom je daarbij?" vraagt de neger. De man wijst naar de tatoeage. "Oh dat" zegt de neger, "nee dat is wat anders". Terwijl de neger zijn lid wat op spanning brengt verschijnt langzaam de volledige tekst: "Welcome to Barbados, we wish you a very nice holiday".

V: Gelooft u dat trouwen op een vrijdag ongeluk brengt ?
A: "Natuurlijk, waarom zou vrijdag een uitzondering zijn?"

V: Hoe weet u zeker dat u te dik bent?
A: Als u op het strand ligt te zonnen en een Greenpeace-activist u probeert terug te rollen naar zee.

Er komt een japanner bij een hoer die zegt: ik kan 35 keer achter elkaar. "Nou,", zegt die hoer, "als dat lukt dan mag je gratis. 1 ding zegt de japanner ik moet wel elke keer de trap af en op om me weer op te laden. "Geen probleem!", zegt ze. Na 34 keer komt de japanner niet terug en ze kijkt uit het raam en ziet nog net een bus met grinnekende japanners wegrijden.

Wat zegt een blinde als je hem schuurpapier geeft ? verdomme wat is dit klein geschreven!!!

In de Herestraat in Amsterdam Wonen twee Janses boven elkaar. Bij de een is net zijn fiets gestolen, en bij de ander is zijn vrouw net over leden. Op een dag komt de pastoor Meneer Jansen Condoleren.Maar hij belt bij de verkeerde Jansen aan.Meneer Jansen doet open en de pastoor gaat naar binnen. Hij zegt tegen meneer Jansen: Nog gecondoleerd. Waarop meneer Jansen antwoord:Ach, het geeft niks, het was toch zo`n oud vrak.
Er kruipt een man met bescheurde kleren door de sahara en roept water,water,water wat verder rijdt een groep nomaden het hoofd van de groep ziet hem en laat een bediende een kom water naar hem brengen de man zegt bedankt eindelijk kan ik mijn handen wassen.

Komt er een man bij de dokter. Man:" Dokter, ik heb de laatste tijd erg veel last van jeuk aan mijn zak." Dokter:"Ik zal eens even kijken, trek uw broek maar uit.Ik zie het al, U heeft last van schaamluis." Man:" Maar dat kan helemaal niet,want ik ben de Paus." Dokter:"O , dan zijn het lieveheersbeestjes..."

Een man komt bij de chirurg. En vraagt:`Heeft U hersenen?` Zecht de chirurg:`Ja drie soorten.` Vraagt de man weer:`Welke soorten dan?` Chirurg:`1 van een politieagent,1 van een dokter,en 1 van een dom blondje.` Vraagt de man:`Hoeveel kosten ze?` Chirurg:`Van de politieagent 50,- gulden,van de dokter 25000,- en van het domme blondje 5 miljoen.` Vraagt de man:`Waarom is die van het domme blondje zo duur?` Chirurg:`Omdat hij nog nooit gebruikt is!!`

Op een dag zit de duivel zich te vervelen. Dan komt hij op het idee om de hemel uit te dagen voor een partijtje voetbal. Dus hij belt Petrus op en vertelt zijn plan. Petrus vind het goed en zegt:" Ach, de hemel wint toch wel. Alle goeie voetballers zijn helig en gaan toch naar de hemel dus die zet ik in." Zegt de duivel:" Ha! Mispoes! De hel gaat winnen. Vergeet niet dat wij nog altijd alle scheidsrechters hebben!"

Een Amerikaan, een Engelsman en een Belg zitten aan een bar onder het genot van een pilsje op te scheppen. `Ik heb 36 wolkenkrabbers zegt de Amerikaan. `Ik bezit 42 vliegtuigen` pocht de Engelsman. `Ik heb een lul van 2 meter en kom uit Antwerpen.` zegt de Belg. De volgende dag zitten de mannen weer aan de bar, zegt de Amerikaan `Ik heb gisteren een beetje gelogen, ik heb maar 21 wolkenkrabbers.` Zegt de Brit `Grappig, want ik heb gisteren ook gelogen, ik heb maar 24 vliegtuigen.` Vervolgens gaan ze de Belg vol verwachting aan zitten kijken. `Ok, ok` zucht de Belg `Ik heb ook gelogen... Ik woon helemaal niet in Antwerpen.`

Wat is het verschil tussen een dom blondje en een Ferrari? Een Ferrari leen je niet uit aan je beste vriend!!!

Na uren acrobatische sexs gehad te hebben met een blondje gaat Rik naar de koelkast om wat te drinken.Omdat er niks anders is pakt hij de melk. Hij realiseerd zich dat zijn lul ook wel erg heet is, en hij hangt hem in de melk als het blondje binnen komt zegt ze "ik heb mezelf altijd al afgevraagd hoe jullie bij vullen.....

Osama bin laden is overleden en komt bij de hel. Daar aangekomen zegt de duivel dat de kamers voor de slechtste mensen helemaal vol zitten. Een van de mensen moet weg naar een ander gedeelte van de hel, en Osama mag zelfs zeggen wie! Samen met de duivel bekijkt Osama het eerste kamertje en ziet Ghomeini stenen hakken tot in de eeuwigheid, in het tweede kamertje ziet hij chauchescu wasknijpers maken en in het derde kamertje ziet hij bill clinton genieten van wat monica lewinsky het beste kan. "En heb je je keus kunnen maken?" vraagt de duivel en Osama bin Laden zegt dat hij dan wel in het laatste kamertje wil, waarop de duivel zegt : "Monica, je moet daar weg!"

Brunette en dom blondje springen uit een vliegtuig. Wie is er eerder beneden? De brunette, het domme blondje moet eerst de weg vragen

Een vriendin van Monica Lewinsky vraagt aan haar: waren die spermavlekken wel echt ? Ja, wat dacht je dan , dat ik het uit mijn duim gezogen had ?

Opgewonden holt Hans naar zijn moeder.,,Mama roept roept hij, ,,ik zag zojuist dat Dolf met Anne in bed lagen te vrijen!! Dat mogen ze best. Lacht z`n moeder. Volgende week gaan ze trouwen! Waarop de jongen vraagt: Wanneer gaat papa dan met zijn secretaresse trouwen?

Komt een man bij de dokter, zegt ie: "Ik wil me graag laten castreren!!" Vraag de dokter: "Weet U dat zeker? Het is een pijnlijke ingreep!!" Antwoord de man: "M`n vriend heeft het ook gedaan, en die heeft zo`n groot succes bij de meiden, dat wil ik ook!" Afijn, de dokter haalt z`n hele geval eraf en de man is tevreden... Komt hij later in de stad zijn vriend tegen, vraagt die: "En, heb je je nog laten tatoeren?" "Ach, jij ook altijd met je moeilijke woorden!!!!!!!!"

Ik zat laatst in de trein en er zat een man voor mij, en zat de hele tijd in zijn mond te roeren. Toen vroeg ik aan de man: Meneer waarom roert u in uw mond. Zei de man van: Kan ik onthouden dat ik naar Roermond moet. Toen zei ik: Dan heeft u geluk dat u niet naar Waspik moet

Er komt een man bij de kapper . De kapper vraagt hoe de man geknipt wil worden . De man zegt :linker oor vrij knippen rechter oor bedekt laten , links achter vierkant rechts achter rond, links boven kort en rechts boven lang. ja maar zegt de kapper dat kan toch niet. nou zeg de man zou heeft u het de vorige keer ook gedaan.

Een vader zegt tegen zijn zoontje de ooievaar heeft er weer een nieuw kindje bij gebracht! Zegt het zoontje tegen zijn vader: ik snap jou niet zijn er zoveel mooie vrouwen op de wereld ,ga jij uitgerekend met de ooievaar naar bed !!!

Er was eens een professor,genaamt Dr Korek. Hij ging een keer naar een oerwoud in Zimbabwe om te onderzoeken wie daar de langste lul heeft. Hij loopt een eindje en ziet daar mannen met lullen tot op hun knieen. Maar dat vind hij nog niet lang genoeg, dus loopt hij verder. Dan ziet hij een heel eind verderop mannen met lullen tot op de grond.Nou dat vind hij toch niet lang genoeg. Dus loopt hij nog verder en verder totdat hij bij een meertje komt.Daar stapt zojuist een man uit het water men twee meter lul achter zich aan. Waarop korek het niet meer heeft van het lachen.Dan zegt de man: Blanke man niet lachen, Blanke man ook klein lulletje hebben als hij uit bad komt.