Hier zijn wat vage moppen.

Foute gezegdes:

* Wie niet sterk is, moet hard kunnen lopen.
* Zoals het klokje thuis tikt, tikt het in de kroeg ook.
* Oost West, thuis is ook niet best.
* Morgenstond, is ook een rot buurt.
* Zo de waard is, vertrouwd hij zijn gasten.
* Als ik met stront verf, lik jij dan mijn kwasten.
* Wie een kuil graaft voor een ander, werkt zich rot.
* Beter een goede buurvrouw, dan een verre vriendin.
* Dit steekt er met kop en schotel bovenuit.
* Dat is er met de paplepel ingeslagen.
* Dat is niet tegen Dobermannsoren gezegd.
* Ik ben er helemaal infuus van.
* Hij kreeg een staande ovulatie.
* Laten we geen oude vissen uit de sloot halen.
* Ik erger me kostelijk.
* Ik sta helemaal triplex.
* De aandeelhouder wint.
* Laten we met een schone luier beginnen.
* Dat is vechten tegen de bierkraan.
* Het escaleert helemaal uit de hand.
* Je brengt me helemaal van mijn abrikoos.
* Nou, dat doe je niet verdienstelijk.
* Het is het één of het twee.
* Pak je borst maar vast.
* Dat legt geen doden aan de zeik.
* Iemand dood maken met een blije mus.
* Je moet een gegeven paard niet in de bek zeiken.
* Je kon een speld in een hooiberg horen valllen.
* Je bent nog niet zo'n kleine stommerik.
* Waar heeft dat nou voor nodig?
* Het maakt mij niet erg.
* Dat slaat nergens over.
* Och dat geeft toch niets uit.
* Dat helpt geen nut.
* Moet je zeggen wie het hoort.
* Ik moet niet teveel rijden; ik moet nog drinken.
* Tegen een Hell's Angel: 'Ga eens opzij met je brommer.'
* Er waren 3 doden, waarvan 2 ernstig.
* We gaan er met de volle 50% tegenaan.
* Misschien ben ik wel heel intelligent, ik weet alleen niet wat dat betekent.
* Ik maak weleens taalfouten, maar ik ben dan ook geen Neerlandici.
* Ik heb wel Nederlands gehebt, het heb alleen niet zo gehielpt.
* Ik spreek vloeibaar Nederlands.
* Wie niet sterk zijn, moet slim is.
* Ik zal je eens een poepie van eigen deeg laten ruiken.
* Ik heb met jou nog een varkentje te schillen.
* Hij was opslag halfdood.
* De beste stuurlui staan aan de wallen.
* Wat is er aan de hand? Vijf vingers!
* We moeten nu de koe bij de uiers vatten.
* 't Is al weer vroeg laat.
* Beter laat dan vroeg.
* Wie laat begint, mag vroeg weer naar huis.
* Dat is dood een goed mens.
* 't Is een goed jaar voor de tijd van het weer.
* Qua geld kost dat financieel niet duur.
* Het is binnen buiten dan warmer.
* Zo oud als de weg naar Metusalem.
* Met de stok op de kippen gaan.
* Met de kippen naar bed gaan.
* Vanavond gaan we de bloempotjes buiten zetten.
* We hoeven niet opnieuw het ei uit te vinden.
* Ik ben er erg door gevaccineerd.
* Dat introduceert me niks.
* Och, daar kraait geen hond naar.
* Hij heeft een aardje naar zijn gaatje.
* Iemand blij maken met een dooie mug.
* Ik word met scheve schaatsen aangekeken.
* Ik ben niet bijgelovig, want dat brengt ongeluk.
* Aha, daar komt de kat uit de zak.
* Eerst de kat uit de boom zeiken.
* De bakken komen met regen naar beneden.
* Het regent dat het pijpt.
* Ik ben mooi met de aap uit de mouw gelogeerd.
* Dat is geen vraag op mijn antwoord.
* Geef mijn portie maar aan Flipper.
* We gaan er met verkrachte eenden tegenaan.
* Daar krijg je stierballen van.
* Ze heeft een postanale depressie.
* We moeten maar eens polsstokhoogte nemen.
* Hij heeft z'n arm in een nutella.
* 't Is zuipen of verpompen.
* Op het scherpst van de schede.
* Je moet geen wakkere honden slapend maken.
* Je ziet hier veel gapen en scheiten.
* Reinig het 'pisgatje' met 'stierepis'.
* Ik heb een leuke jas op de kip getokt.
* Dat mag de prut niet drekken.
* Sorry, neemt u mij niet dadelijk.
* Iedereen moest worden geëjaculeerd.
* Executeert u mij.
* Ons bedrijf gaat fusiëren.
* Zal ik dit blad even voor je copuleren?
* Ik zal het voorval eens anaalysren.
* Ik heb een gespierde scheur.
* De ovulutietheorie van Darwin.
* Wat insemineer je daarmee?
* Ik ben erg quensecont.
* Je moet niet dronken dat ik denken ben.
* De overvallers begonnen zomaar in het wilde westen te schieten.
* Het is niet alles koek en ei wat er blinkt.
* Er moet kaas op de plank komen.
* Ik zou niet naast zijn schoenen willen lopen.
* Ik voelde me een beetje disney worden.
* Zij hebben een huis van een kast.
* Je imiteert me mateloos.
* Je denkt toch zeker niet dat je bang voor me bent?
* Ik kan dit niet door de beugel tolereren.
* Je hebt er geen hout van gegeten.
* Hartelijk geteleviseerd.
* Du pain, du vin, du rex.
* Nu gaat er een lampje bij me rinkelen.
* Vroeger; toen je koe nog met een korte oe schreef.
* Och, het is ook al net zo lang als het kort is.
* Het kost een placenta, maar dan heb je ook iets.
* Het was zo stil, je kon een muis horen vallen.
* Hij kijkt alsof hij vuur ziet branden.
* Val de regen in de sloot raken.
* Je moet je niet de kaas voor de voeten weg laten maaien.
* Hij heeft er geen boter, kaas en eieren van gegeten.
* Ik word hier zo moederloos van.
* Oost west, lest best.

Een Belg komt thuis uit dienst en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond. Hij gaat naar buiten pakt een handgranaat haalt de pin eruit en gooit hem zo in het kippenhok. Met een grote knal de heleboel de lucht in. "Prachtig jongen!" zegt zijn moeder, "Alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien". "Hoezo?" vraagt hij. "Die was net de kippen aan het voeren".

"Mama,wat ziet opa bleek..."
"Jantje, doe die kist dicht!"

Waarom stinkt Frans Bauer?
Anders kunnen de DOVEN geen hekel aan hem krijgen!

Een belg, een Duitser en een Nederlander, liepen door de Amazone. Plotseling, kwam er een tijger aan! Ze rende alle drie voor hun leven, maar de tijger was te snel! De Belg zei: "Ik zal me wel opofferen, als de tijger mij heeft gehad, zal hij jullie niet meer hoeven". Maar de tijger vrat de Belg op en kwam achter de Duitser en de Nederlander aan. De Duitser zei: "Ik offer me wel op, al de tijger mij en de Belg op heeft, zal hij jou niet meer hoeven". Maar de tijger ging, nadat hij de Duitser had verorbert, vrolijk achter de Nederlander aan! De Nederlander zei: "Verdomme! Nu moet ik toch nog mijn geweer gebruiken!"

1. Wat is de afkorting van LADA?
-Lomste Auto Der Auto's.
2. Waarom heeft een Lada een extra pedaal?
-Om de airbag op te pompen
3. Wat is de snelste auto van de Wereld?
-De Lada, want ze staan altijd vooraan in de file
4. Wat is het verschil tussen de Lada en de Lada sport?
-De tennisbal achterop de trekhaak
5. Waarom kennen bestuurders van Lada's elkaar zo goed?
-Ze komen elkaar 2 keer per week tegen in de garage
6. Een lada rijdt door het rode stoplicht. Een belgische politie-agent houd hem aan: "Dat is dan 200 franc!" "Verkocht" zegt de bestuurder.

Zegt Jantje: "Mama, waarom ben jij met pappa getrouwd?
Moeder: "Frans, heb je dat gehoord! Zelfs de kinderen snappen niet dat wij getrouwd zijn".

Pietje: "Ik ga met Oma trouwen".
Vader: "Dat kan niet, oma is mijn moeder!". Pietje: "Jij bent toch ook met mijn moeder getrouwd..."

Sarah: "Ik vind het niet eerlijk. Oma is met Opa getrouwd, mama is met papa getrouwd, en ik moet met iemand trouwens die niet bij de familie hoort..."

Keesje: "Gisteren was de ergste dag van mijn leven!" Klaas: "Wat was er dan?" Jantje: "Mijn tweelingbroer was mijn verjaardag vergeten!"

Komt een pyromaan bij een wegrestaurant.
Weg restaurant.

Er komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken hondenvoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de caissière: 'meneer heeft u een hond?', waarop die man antwoordt: 'Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?' Zegt die caissière: 'Het spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een huisdier heeft. U zult de hond dus moeten meenemen...' De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg. De volgende dag is 'ie weer terug, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die caissière: 'Meneer, heeft u een kat?', waarop de man, zichtbaar geïrriteerd, antwoordt: 'Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?' Caissière: 'Meneer, dit vind ik nou niet slim van u. U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed....' De caissière is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de caissière achterlatend. De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de caissière: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in." De caissière doet dit en roept vervolgens: "He het is zacht en warm..." "Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!"

Die mooie ogen...
Dat lekkere lichaam...
Goed stel hersens...
Mooie mond...
Sexy lach......maar nu genoeg over mij hoe is het met jou???

Waarom zwemmen de vissen in Belgie achterstevoren?
Anders krijgen ze water in hun ogen!

Op de hoek van een ronde tafel zat een jonge grijsaard van ongeveer 16 jaar te lezen uit een dichtgeklapt boek bij het licht van een uitgedoofd kaarslicht, plotseling zag hij een knal, rende de trap af naar boven, keek op zijn fiets hoelaat het was en sprong op zijn horloge. Onderweg knalde hij tegen een stilstaande paardentram die zojuist benzine stond te tanken, hij viel achterover op zijn buik in een plas zand. Hij brak beide benen, stak ze onder zijn armen en rende naar het ziekenhuis, de oogarts zei dat het een driedelig beenbreuk achter het linker oor bleek te zijn, redding was haast onmogelijk, 7 dagen na zijn dood overleed hij!

Een goochelaar vraagt iemand uit het publiek om een truc mee uit te halen. Een jochie van 12 klimt op het toneel. De goochelaar zegt: "Wij hebben elkaar nog nooit gezien en wij kennen elkaar niet, toch?." Zegt het kind:"Nee, vader".

Een man met een Lada komt bij een autogarage. Zegt ie tegen de autoverkoper:" Een achteruitkijkspiegeltje voor mijn Lada alsublieft". De verkoper denk na, en zegt vervolgens:" Ok, da's een eerlijk ruil.

Wegens een staking bij het KNMI is er morgen geen weer.

"Weet jij, Pietje, waarom de paus niet gecremeerd wil worden?". "Nee, Pa, waarom wil hij dat niet?". "Omdat hij nog niet dood is."

Zegt een vogel tegen een koe: "In mei, legt iedereen vogel een ei". Zegt de koe:" Wat saai, ik leg iedereen dag een vlaai.

Er zijn 3 soorten mensen, mensen die kunnen tellen en mensen die niet koppen tellen.

Er lopen twee (Engelse) koeien in een weiland. Zegt de ene koe tegen de andere: "Nou, ben ik even blij dat ik de gekke koeien ziekte niet kan krijgen." Waarop de ander zegt: "Waarom dan niet?" "Ik ben een kip!"

Zegt een duif tegen de koe: "Roekoe" Zegt de koe: "Roeduif"

Waarom doet een ambtenaar 's ochtends de gordijnen niet open? Dan heeft ie 's middags niks te doen.

Wat is een belg op een drie-wieler? Eens tuntman!

Hoe wordt een belg geboren? Ze houden een zakje friet voor en de kleine komt er van zelf uit met zijn grijphandjes.

Ik kwam gisteren bij de supermarkt om een pakje shag te kopen, en ik moest 15 gulden betalen. Ik zeg tegen de verkoopster:" Weet je wat jij moet doen? Stop dat pakje shag maar in je reet!!". "Dat kan niet" zegt ze. "Er zit al een rol beschuit in van 25 gulden".

In een fabriekshal werken allemaal Belgen. Alleen de directeur is een Nederlander. Op een dag is er een Belg die zich afvraagt hoe dat komt. Dus ie naar de directeur toe:" Allé, waarom zijd gij een Nederlander en zijn wij, uw werknemers, allemaal Belg". "Dat komt", zegt de Nederlander, "omdat wij slimmer zijn dan de Belgen." Dat Begrijpt de Belg niet. "Ik zal het je uitleggen", zegt de Nederlander. Hij legt zijn hand tegen de muur en zegt tegen de Belg: "Nu moet jij met je vuist zo hard mogelijk op mijn hand slaan". Dat laat die Belg zich geen tweede keer zeggen. Hij haalt uit en net op het moment dat hij wil slaan haalt de Nederlander zijn hand weg. Die Belg met zijn vuist vol op die muur. "Snap je het nu?" vraagt de Nederlander. De Belg knikt pijnlijk en gaat weer naar de werkvloer. Zijn collega's vragen: "En, wat zei hij? "Dat het komt omdat ie slimmer is en ie heeft me nog een voorbeeld gegeven ook". De Belg kijkt om zich heen maar nergens een muur in de buurt. Dus hij legt zijn hand op zijn gezicht en zegt tegen zijn collega: "En nu moet gij zo hard mogelijk op mijnen hand slaan".

In een TV quiz in België is de eerste vraag 'Waarvan is een glazen oog gemaakt?'. De drie Belgische deelnemers denken diep na. Als de tijd om is heeft geen van drieën een antwoord. "Van glas", verheldert de quizmaster waarop een van de Belgen opmerkt "Oh ja, ja, vanzelfsprekend, je moet er natuurlijk door HEEN kunnen kijken!".

Een agent staat met z'n paard voor het stoplicht te wachten. Naast hem staat een klein jongetje op z'n fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, meneer" zegt het ventje. "Wil je dan volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" Het mannetje kijkt naar het paard van de agent en zegt: "Mooi paard hoor, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, mannetje" zegt de agent. Het ventje kijkt naar boven en zegt: "Wil je dan volgend jaar aan Sinterklaas vragen of hij de lul eronder zet en niet erop?"

Een moeder luistert terwijl ze eten aan het koken is naar haar zoontje dat met de trein aan het spelen is. "Tuut tuut, alle teringlijers uitstappen", roept het zoontje. Moeder komt boos de kamer binnenlopen en zegt: "Dat soort taal gebruiken we hier niet in huis, voor straf ga je 2 uur naar je kamer, hup naar boven!! Als je weer normaal kunt praten mag je weer naar beneden komen..." Het zoontje vertrekt mopperend naar boven en na 2 uur komt hij weer beneden en gaat met zijn trein spelen. "Tuut tuut dames en heren , wij naderen het station. U dient hier allen uit te stappen". Moeder glimlacht bij het horen van deze zin totdat... "En de teringlijers die lopen te klagen over de vertraging van 2 uur moeten bij dat smerige rotwijf in de keuken zijn...."

Wat zie je als je een dom blondje heel diep in de ogen kijkt? Haar achterhoofd.

Twee Duitsers zijn in Londen. Ze gaan een kroeg binnen. "Two sherry's please." Barman: "Dry?" Duitsers: "NEIN! Zwei!".

2 Vrienden zijn aan het chatten. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb gisteren iets ongelovelijks meegemaakt. Ik kwam iemand tegen die ik al 10 jaar niet gezien had!". "Da's niks" zegt de ander, "Ik kwam vandaag iemand tegen die had ik nog NOOIT gezien".